(De)mentes, palabras.

2010-11-28T16:41:00.000+01:00

Esta noche he soñado que besaba tu cara. He soñado que mi cuerpo y el tuyo se convertían en una masa homogénea imposible de hetereogenizarse. Pero cada mañana, llego a la conclusión de que nunca duermo de noche, sino que pienso en tí con los ojos cerrados.

Te escribo todos los días irremediablemente, aunque sólo lo imagine, para que tu recuerdo no se borre de mi mente y siga oliéndote como la primera vez que lo hice. Ese olor tan dulce que paralizaba mis sentidos. Esa sonrisa, esa sonrisa...

Te odio cuando te confundes, cuando te encierras en tu mundo. Te odio cuando me odias porque te odio. Cuando no me llamas, cuando no te dejas. Te odio cuando me quieres y no me lo dices. Pero luego te encuentro y me sonríes, y es en ese instante, en ese preciso momento cuando me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar el exilio en tu aliento y poder sentirme fuerte.

2010-04-21T10:51:00.002+02:00

Hoy me he despertado pronto, llevo días en los que aprovecho las máximas horas para estar despierta para pensar, reflexionar. Creo que ese cambio que se anunció a gritos sordos de teclado hace dos días, ha sido el preludio de la muerte anunciada de mi anterior ego.
Aunque hay cosas que nunca cambiarán. Hay cosas que por mucho que las intente dejar por el camino siempre serán alguna parte de mi. Siempre le debo la vida a quien me la ha salvado a mi, y cuando alguien que ha sido algo, alguien en mi vida, por insignificante que sea, está triste, yo soy incapaz de sonreír.

Si mis amigos lloran, yo lloro, y esto nunca va a cambiar.

2010-04-19T03:34:00.000+02:00

"Quizá mi nombre es nuevo para ti,
quizá mi voz tan sólo son palabras.
Quizá tus labios duden frente a mí,
no saben que me besaron cada mañana.

Me ves y no me miras, me oyes sin escuchar
y yo como una niña, otra vez, me vuelvo a enamorar.
Confía en mí, volveremos a cruzarnos por la playa.
Volverá a llevarse el viento mi paraguas
y otra vez podrás poner sobre mi espalda tu jersey
y otra vez no hará falta decir nada."

lovg.

2010-04-05T02:07:00.001+02:00

Ansiedad.

2010-03-31T01:41:00.001+02:00

Amor mío, mi amor, amor hallado.
Quiero comer contigo, estar, amar contigo,
quiero tocarte, verte.
Me lo digo, lo dicen en mi cuerpo los hilos de mi sangre acostumbrada,
lo dice este dolor y mis zapatos y mi boca y mi almohada.

Te quiero, amor, amor absurdamente, tontamente,
perdida, iluminada, soñando rosas e inventando estrellas
y diciéndote adiós yendo a tu lado.

Te quiero desde el poste de la esquina,
desde la alfombra de ese cuarto a solas,
en las sábanas tibias de tu cuerpo donde se duerme un agua de amapolas.
Cabellera del aire desvelado, río de noche,
platanar oscuro, colmena ciega, amor desenterrado, voy a seguir tus pasos hacia arriba,
de tus pies a tu muslo y tu costado.

(jaimesabines)

2010-03-16T00:09:00.003+01:00

Sé que estás a las puertas de la perfección. Sé que contigo, los imposibles, son sólo improbables, y para tus sonrisas no existen fronteras, ni tampoco para los mares que se ocultan tras tus pupilas.
Y cuando rodeas mi cuello con tus brazos, y te agarro la cintura, y somos por fin uno, soy feliz.
Nunca nadie me dió tanta paz.

2010-03-13T18:33:00.002+01:00

Ilusos que arrojan a la fuente sus monedas,
realistas que no dudan en mojarse y cogerlas.

errores.

2010-03-05T15:27:00.003+01:00

En los últimos meses,y por qué no, en el último año, he cometido muchos errores, he juzgado demasiado bien a gente que no se lo merecía, he ayudado a gente a la que yo no importaba una mierda, he querido a quién me odiaba. He dado muchas oportunidades a gente que no se merecía ni media. Incluso dejé que me utilizaran, sabiéndolo, y sin decir nada.

También he tropezado, he fallado, he metido muchas más patas de las que tengo, he hecho cosas que no debería, he insistido cuando no lo tendría que haber hecho, no he hecho lo que tendría que haber hecho, he dicho cosas que no tendrían que haber salido de mi boca.

Pero hoy, puedo decir que no soy la que era ayer, ni anteayer ni el otro, no soy la que seré mañana, ni pasado. Estoy un poco más orgullosa de mi misma, incluso me quiero, algo importante cuando se habla de mi. Estoy satisfecha de haber juzgado bien a los que no se lo merecían, porque ya no lo volveré a hacer, de haber ayudado a quien nadie tendría ni que mirar a la cara, contenta de dar tantas oportunidades que se han perdido por el camino, de perder el culo por ti, cuando tu no has perdido por mi ni la uña del dedo gordo de tu pie. Feliz por tropezar, fallar, meter patas a decenas, hacer lo que no debería haber hecho, y decir lo que no tendría que haber pronunciado mis labios y/o, escrito mis dedos.

Estoy contenta,por que tal dia como un cinco de Marzo de dosmildiez, puedo decir que soy mejor persona gracias a todo eso que mis errores, tanto las personas que dejé entrar un día en mi vida, como los que cometí yo por inmadura, ya no los volveré a cometer, que no soy la que era, o la que podría haber sido, que he crecido, que soy un poco más quién me gustaría ser.

Gracias a todos los errores que han pasado en mi vida, y a todos los que pasarán.

Para aprender hay que sufrir, de eso estoy segura.

toco tu boca.

2010-02-13T01:32:00.001+01:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio.
Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura.
Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella.
Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

amores improbables.

2010-02-04T22:34:00.001+01:00

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger, a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza,a la épica.
Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable pero sucedió. Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer. Una periodista convertida en princesa. El 12-1 contra Malta.
El amor, las relaciones,los sentimientos,no se fundan en una razón prudente.Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, si no de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición probable, lo que es casi seguro que no pase,es que puede pasar.Y mientas haya una posibilidad,media posibilidad entre mil millones que pase, vale la pena intentarlo.

Dir, Gemüstart.

Temblar.

2010-01-31T01:02:00.004+01:00

He vuelto a temblar. Qué agradable. Qué sensación tan dulce temblar por ti. Me encanta cuando me miras y me ríes, y tu corazón quiere salir de mi pecho. Y digo "tu" por que es tuyo, te pertenece desde hace tiempo.
Me basta un simple gesto, como asentir, para que empiecen a temblar mis piernas, para que me suden las manos, para que no salgan palabras enteras de mi boca. Parece que hoy había sido el primer día, no sé porque, después de tantos meses, hoy me he sentido así. Supongo que habrá sido por mi largo viaje, aunque hoy he vuelto a mi casa: tus brazos. Te echaba de menos. Tus ojos, tus manos, tu boca. Tus pies. Que han venido a mi corriendo.

Te quiero más de lo que habrá querido nadie en esta vida a otro ser humano.

Ana.

2010-01-29T00:06:00.003+01:00

Dicen que lo mejor del mundo es dar una vida.

Ver nacer, ver crecer, la primera sonrisa, la primera papilla, los primeros pasos, las primeras palabras, el primer ¡mamá!,el primer ¡papá!, el primer día de guardería, el primer día de colegio, el "ya sé escribir mi nombre!", ... y así hasta que te salen granos y luego quizás te casas. Pero tus padres, tu família, y los que de verdad te quieren, siempre te mirarán con cariño. Con amor.

Esta es Ana. Anita, para nosotras, nació ayer, a las 4,00 de la madrugada, y antes de que saliera el sol, ya había hecho llorar de emoción a su padre. Él que siempre me ha parecido un hombre fuerte, con su escudo, sin demasiadas ganas de demostrar al mundo sus sentimientos, aunque buena persona.

Ana ahora tiene un día. Un día...que para ella es un mundo, para nosotros, uno más. Cuando abre los ojos parece un extraterrestre, según su madre. Los tiene grandes, enormes. Me parece preciosa, aunque a veces ponga cara de quejica, como su hermana, jeje.

El primer momento que la he visto, me he dicho: "es de las nuestras". Parecía que la conocía desde siempre, y he pensado en las veces que nos la llevaremos a nuestro rincón, para cantarle unas cuántas canciones al lado del mar. Las que nos la llevemos a comer un helado por el puerto paseando con la perrita. Las cosas que le enseñaremos sobre la vida, lo mucho que la mimaremos, y que la vamos a querer, que la van a querer. Pienso que será una de las niñas más queridas del planeta.

Me ha encantado conocerla. Ha llegado tres semanas antes, aunque no pronto para nosotros. Así que, sólo me queda decir. Bienvenida Ana.

aprender.

2010-01-26T01:19:00.004+01:00

Me queda mucho por aprender.

Muchos abrazos, muchos besos, muchos segundos fugaces perdida en tu boca, para aprender a quererte como te mereces. Quiero entender cómo puede ser que exista alguien como tú en el mundo, yo que ya no creía en las personas...Conocer cada trocito de tus manos, cada marca de sus palmas, estudiar cada lunar de tu espalda. Creo que voy aprendiendo la lección, y despacio la repito en mi mente una y otra vez, cada noche antes de dormir.
Te quiero como te quiero, por que tu me quieres sin normas, sin peros, y sin que me falte esa libertad que algunas veces, tiempo atrás, había deseado tanto.

No imaginas cómo me siento cada vez que te encuentro. Cada vez que toco tu piel, tan suave y sencilla, tan adictiva, que me quedo horas acariciándote mientras vemos llover por la ventana las tardes de tormenta. Y me coloco en tu pecho, tan firme, y escucho tus pulsaciones, y las cuento. Cuarenta y siete por minuto. Pero suben cuando empiezo a morderte primero la oreja y después el cuello, luego ya no me da tiempo a contarlas.

Sé tanto de ti, más de lo que he sabido de nadie en mi vida, pero a la vez, pienso, que tengo que aprender a quererte como te mereces, tengo que aprender de tí, y de tus silencios, de tu risa y tus caricias.

Despacito, como ahora, no corramos, aunque perderse es difícil, en el mapa de tu alma.

Los amorosos (sabines)

2010-01-22T16:21:00.002+01:00

Los amorosos callan. El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable. Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan, son los que cambian, los que olvidan. Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor. Les preocupa el amor. Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben. Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte.
Esperan, no esperan nada, pero esperan.

Fragmento del poema Los amorosos de Jaime Sabines

Hablo de amor.

2010-01-17T17:19:00.004+01:00

Hoy voy a hacer un pequeño desvío, y en lugar de hablar de sentimientos, voy a hablar un poco del futuro, de mi futuro con un pequeño grupo de personas que me han dejado entrar en su círculo y me han abierto las puertas con los brazos abiertos.

Es algo increíble lo que puede cambiarte la vida, en cómo las cosas que se tuercen, se enderezan, aunque muchas veces no sea así. En cómo te ves en el suelo, y de repente estás de pie, rodeada de gente que te coge por los lados y sabes que no puedes caerte.

Hoy hablo de esa gente que vive unida a su pasión, esa gente que sólo puede entender como yo lo que es "vivir encima de una bicicleta", lo que es despertarse cuando acaba de salir el sol, vestirse y salir a entrenar cuando mucha gente está combatiendo sus resacas, o incluso que todavía no han llegado a casa después de un día de fiesta. Hoy hablo de esa gente que escucha con atención el hombre del tiempo todas las noches para saber si van a tener que salir con el chubasquero y preparar el Frenadol para cuando llegarán a casa.

Y quiero agradecer a esa maravillosa gente que me ha dejado entrar en su casa, que me ha dado la oportunidad con los ojos cerrados, que entiende el ciclismo como una forma de vida, como casi toda la gente que, por suerte, me rodea.

Hace dos años nadie imaginaría (ni yo misma) que de mis dedos podrían salir esas palabras, porque, estar un par de semanas sin caminar, sufrir una enfermedad que no se cura con ningún medicamento más que la paciencia, que muchas días no existe, y parece que se te acaba el mundo, creédme, no es fácil. Y aquí estoy, con más ganas que nunca de todo, habiendo aprendido estos dos años más de lo que quizás voy a aprender los próximos diez. Este año va a ser un año de pruebas, de casar mi cuerpo con mi bici, que se vayan entendiendo como sabían entenderse hace un par de pares de meses, y que por ahora el noviazgo que viven, va viento en popa.

La meta no es ganar, es llegar.

Y quiero dar las gracias al Señor Iosu Costa, por haberme dado la oportunidad, voy a estarle agradecida toda la vida, y espero no fallar, y responder como debo al equipo y demostrar adonde puedo llegar. ¡Muchísimas gracias!

Aquí os dejo con el blog de nuestro equipo, por favor, seguidlo!:) http://www.berritxaco.blogspot.com/

Y aquí os dejo con una noticia que ha salido hoy sobre nuestro equipo en una página web internacional de ciclismo. http://www.biciciclismo.com/cas/site/noticias_cercanas-ficha.asp?id=21591

El dolor es pasajero, el orgullo es para siempre.

GaNar.

2010-01-11T00:01:00.004+01:00

Nada me da miedo.
Qué más da si tengo un mal día, si se me congelan las piernas, y no puedo avanzar. Qué más da si no puedo llegar a casa y me tienen que llevar casi a rastras. Un día es un día, y nada me para, nada me da miedo.
Ahora que busco el cielo, que puede que llegue a la luna nosecuando nidesdedonde, tengo que seguir adelante. Contigo, que me apoyas tanto, que me das consejos y que crees en mi más que yo misma.
Puede que no sea ahora, ni más adelante, pero lo habré intentado. Puede que cuando llegue a la meta, no lo haga en los primeros puestos, pero aunque llegue tarde, ahi estarás tu con los brazos abiertos para abrazarme con una sonrisa y con un par de palabras clave que me animaran para la siguiente.
Quizá debería hacer caso a aquella frase que me dijeron el otro día "lánzate a la piscina aunque no haya garantías de agua", aprendemos más de nuestros errores, de nuestras derrotas que de nuestras victorias. Para saber ganar, también hay que saber perder.

Lograremos la victoria. ("Nunca te des por vencido".)

2010-01-02T23:48:00.004+01:00

Te comería. Te comería enterito tus malditos labios, porque adoro tus besos infinitos, que me desnudan el alma. Te abrazaría. Te abrazaría hasta que no me quedaran fuerzas y no pudiera respirar con tal de dormir eternamente en tus brazos. Te buscaría. Te buscaría en cada rincón del sistema solar, para que me recibieras con tu dulce sonrisa de angel cuando me vieras.Te secuestraría. Te secuestraría para que fueras mío y no habría recompensa por tu rescate. Te querré. Ahora hablemos en futuro por que nada me asusta, nada me detiene ahora que por fin, mis pensamientos, mis manos, mis sonrisas y mi amor, tienen esa libertad que tanto he buscado y que tu me has regalado sin pedir a nada a cambio. Me quisiste sin querer, ahora que me quieres queriendo, y que mi cielo está en tus manos, murámonos de amor.

mi estado.

2009-12-28T00:58:00.003+01:00

Eres el estado que gobierna mis sentidos. Eres mi estado de ánimo, mis sonrisas y mis lágrimas, de felicidad, claro. Eres lo primero que hago al despertarme, y algunas veces cuando estás, te beso en los ojos, te miro, te acaricio, me sonríes. Y lo último en que pienso antes de dormir.
Cuando no estoy contigo es como si no tuviera piernas, ni brazos, ni ojos, como me encantan los tuyos. Y te llamo cuando quiero morir, para suicidarme con tu voz, y que se produzca la llamada "muerte dulce", para subir al cielo, al que viajamos tantas veces cuando estoy contigo y que siempre se nos queda pequeño. Nadie sabe que tenemos el récord del mundo, de ir y volver, de volver y venir, hemos hecho tantos kilómetros hacia el firmamento que pienso que podríamos quedarnos allí para siempre, los dos.

nirvana.

2009-12-23T11:01:00.002+01:00

Es el momento. Hoy, ahora, es el momento de salir, de ver la luz, de quedarme ciega, de reír. Es el preciso instante en el que salgo a la terraza de mi cabeza para tomar los pensamientos.
El momento en el que mis alas, han vuelto a su sitio, cuando habían sido desmontadas, descosidas. Ahora es cuando las piernas me empiezan a temblar, cuando siento ese cosquilleo que me sube de los pies a la cabeza cuando me acuerdo, cuando lo necesito una y otra vez repetidamente.
El instante en el que las canciones salen solas de mi cabeza para luego bajar por mi corazón y llegar hasta mis dedos, no sin antes pedirme el cuerpo que suba a mi habitación a buscar la guitarra. Llevaban tanto tiempo en el rincón olvidado de mi cabeza, que salen a presión.
Y es ahí, en ese punto, en el que me encuentro con mi particular nirvana, para tocar el cielo siete veces y convencerme a mi misma, (sin necesidad de insistir mucho) de que he encontrado el equilibrio emocional que tantas veces he buscado por cada rincón de mi alma.

Morir.

2009-12-17T11:15:00.003+01:00

No es que muera de amor, muero de ti. Muero de ti, amor, de amor de ti, de urgencia mía de mi piel de ti, de mi alma, de ti y de mi boca y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mi, muero de ambos, de nosotros, de ese, desgarrado, partido, me muero, te muero, lo morimos. Morimos en mi cuarto en el que estoy sola, en mi cama en la que faltas, en la calle donde mi brazo va vacío, en el cine y los parques, los tranvías, los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza y mi mano tu mano y todo yo, te sé como yo mismo. Morimos en el sitio que le he prestado al aire para que estés fuera de mí, y en el lugar en que el aire se acaba cuando te echo mi piel encima y nos conocemos en nosotros, separados del mundo, dichoso, penetrado, y cierto, interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos entre los dos, ahora, separados, del uno al otro, diariamente, cayéndonos en múltiples estatuas, en gestos que no vemos, en nuestras manos que nos necesitan. Nos morimos, amor, muero en tu vientre que no muerdo ni beso, en tus manos dulcísimas y vivas, en tu carne sin fin. Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo, de nuestra muerte ,amor, muero, morimos. En el pozo de amor a todas horas, inconsolable, a gritos, dentro de mi.
Nos morimos, amor, y nada hacemos sino morirnos más, hora tras hora, y escribirnos y hablarnos y morirnos.

(Te echo de menos cada momento que no estás aquí. Me muero, cada momento sin tí.)

2009-12-15T10:01:00.002+01:00

Debería estar prohibido este sentimiento que tengo hacia ti. Es más, deberías tu, estar prohibido. Estoy pensando que quizás seas una enfermedad.(Y espero que crónica).
Me pregunto a veces de dónde habrás salido, no me digas que eres humano,por que no te creo. Puede que seas de algun otro planeta, de la Luna o de algun rincón del Sistema Solar. O incluso puede que seas fruto de algun experimento de hombre perfecto hecho por algun científico americano después de años de estudios. Quizás vengas de la mitología griega y te hayas ido reencarnando en algun dios o incluso un héroe de cualquier historia de la Cultura Clásica.
El caso es que no sé de donde has salido, que alguien me diga si puede haber en la tierra un hombre más perfecto que tu. Yo juraría que no.

Siempre me quedo mirándote cuando haces la siesta y me pongo a tu lado, pensando que me comería, una a una, tus pecas de panecillo integral. Luego me acerco, y te beso los ojos para despertarte "ya es la hora, cariño", y sé que te encanta. Y a mí. Y siempre, siempre, te despiertas con una sonrisa. Como me gustan tus labios.

(Me encantas.)

Síndrome de Tietze.

2009-12-05T00:49:00.002+01:00

Un Señor llamado José A. González Martín me dedicó este texto hace unos meses. Quiero darle las gracias por lo que me escribió, me he emocionado mucho al leerlo. Aunque ya este recuperada, todavía tengo el recuerdo de mi enfermedad y vive presente conmigo. Quizá esto ha sido una de las cosas que más me han ayudado a empujarme a seguir adelante, a no rendirme. Y ahí estoy, preparando mis primeros campeonatos de España de Ciclismo en Pista. Muchas gracias José.

En el número 290 de la revista Ciclismo a Fondo, en el apartado destinado a los ciclistas anónimos y sus historias personales, encontré a Aurora Real. Ella no es una estrella de este deporte, al menos no mediática. Pero si es una estrella para todos aquellos que aman el ciclismo y lo entienden casi como una religión.
Aurora empezó en esto de la bici haciendo spinning pero pronto probaría la bici de carretera y como ella misma dice: -"desde que la probe, supe que era mi pasión. Nunca imaginé que podía tener esa sensación encima de una bici. Sólo un ciclista sabe de que hablo.-"
En enero de este año empezó a notar un fuerte dolor en el pecho y sangraba por la nariz habitualmente. Al cabo de una semana el dolor lo tenía en todas las partes del cuerpo. Rodillas, muñecas, manos dormidas...hasta que en unos días más no podía ni caminar. Los médicos no sabían que le ocurría hasta que le diagnosticaron Síndrome de Tietze. Es una enfermedad rara que afecta sobre todo a las costillas inflamando los cartílagos.Normalmente desaparece en unas semanas, un par de meses como máximo, pero en contadas ocasiones llega a ser algo crónico.
Aurora lleva ya 10 meses y los dolores todavía la acompañan.
-"Los médicos me dijeron que dejara la bici, que buscara otro deporte que me llenara igual. Pero no lo hay. Es imposible. Yo me derrumbé al pensar en todos los amigos que había hecho encima de la bici y gracias a ella. Y en la sensación que tenemos al ascender un puerto, y me acordé de cuando subí a los Lagos de Covadonga, que lloré de la emoción.
Al cabo de unos meses volví a coger la bici, tuve que contenerme las lágrimas, hice 20 kilómetros pero me fue muy bién, incluso el médico me anima a seguir...
Ahora pienso en continuar recuperándome y poder controlar esa enfermedad y que no sea ella quien me controle a mi...porque dentro de unos años , según mi estado, estoy pensando en correr en pista que hoy por hoy, es mi máxima ilusión-."
Estoy convencido que pronto oiremos hablar de una nueva campeona mallorquina en las pruebas de velódromo, ya que aquel que es más fuerte que la adversidad, conoce el camino directo hacía el éxito.
"Caerse está permitido, levantarse es obligatorio."

2009-11-30T22:53:00.002+01:00

Podría decir que soy una de las personas más inseguras que conozco. Incluso que habré batido algun récord del mundo en algun momento de mi vida. Mis inseguridades me matan. Bueno, mataban, hasta aquel día, en el momento en el que de mi cabeza, desapareció la in- de inseguridad, para convertirme en la persona más segura de la tierra.
Me he dado cuenta de que cuando estoy a tu lado, soy yo, de que nada me importa y que cuando digo tu nombre, se me erizan los pelos de los brazos y las orejas se me ponen rojas. Creo que incluso antes de conocerte, ya te echaba de menos, cuando nací, ya estaba escrito que me cruzaría contigo y que toda mi vida te he esperado. Te he echado tanto de menos, hasta el día que te conocí. Sabía que eras tu.
Te parecerá algo cursi todo esto, pero permíteme que te lo escriba, por que gracias a ti he vuelto a sacar mi sonrisa, que la tenía guardada en el cajón de mi mesilla de noche desde hace un tiempo.
He de reconocer que me encantan tus manos suaves, tan grandes, como las mueves, y me quedo mirándolas por que parece que acaricias el aire con tus dedos largos; me pierde tu sonrisa, tan tímida y sincera, se te ilumina toda la cara, y yo siento como me fundo por dentro. Pero lo mejor de todo, es el momento en el que se me paraliza el corazón por que miras fíjamente mis ojos sin desviar tu mirada, ahí sabes que soy tuya, lo sabes.
Me encanta ir paseando contigo, como ayer, caminando bajo la lluvia de Palma y recorriendo sus calles, sin paraguas, mojándome a tu lado. Me siento tan protegida, y te veo tan seguro de todo, que a mi ya no me caben dudas de que esto es para siempre.

Eres mi ángel, mi príncipe, mi media naranja, mi alma gemela, mi dios, mi chico, mi amor,... y todas esas expresiones a veces empalagosas que se suelen decir en estos casos, aunque ahora, nada es empalagoso si me recuerda a ti, mi vida.

Inesperadamente ilusionada

2009-11-25T22:18:00.003+01:00

Hay trenes que sólo pasan una vez, ¡de este no me bajo!

Eskerrik asko, berritxaco!
Pa' Navarra me voy con las maletas cargadas de ilusión, de optimismo y compromiso.
Gracias por la oportunidad (inesperada pero bienvenida).

"Navarra de adopción", esperemos que por mucho tiempo :)

Y aquí sigo con mi "famoso blog" (pesado que es Iosu ehhh), jajaja.
(tranquilo que ya les daré manta :P)

Perdón.

2009-11-25T00:21:00.003+01:00

Abro los ojos, y pienso. Ahora sé donde me equivoqué. Donde fallé. Supongo que salió de dentro de mi ese duende al que tengo encerrado con tres puertas y ocho candados cada una. Se escapó sin quererlo. Y lo siento en el alma. A veces mezclo historias y sentimientos de gente diferente a la que me voy encontrando, o que envuelven mi espacio, es cierto, como hice ayer, en donde los converti en una masa homogénea que no sabía que me dolería incluso a mi. Efecto boomerang.

Después de coserme la brecha que me he hecho en la ceja, he pensado que, aunque tenga herida abierta, quizá sea capaz de expresar con el corazón en mi mano lo que siento estos momentos. Siento rabia sincera hacia mi. Me han dicho que rectificar es de sabios, por eso me siento y lo escribo antes de que sea mañana, antes de que se haga de día en mi cama y empiece a ver la luz del sol asomarse en el techo. Antes de que se me quite el sueño, y de que en lugar de dormir, haga la siesta mañanera.

Ayer debió de ser carnaval y yo no lo sabía, por que me disfracé de bruja o quizá de Cruela de Ville o de cualquier otro disfraz de cuento, el peor que se pueda imaginar. Me metí tanto en el papel que me olvidé hasta de mi misma, y empecé a mezclar historias que han pasado en mi vida en las últimas semanas, meses, años. Estos dos últimos meses han sido para mí tan difíciles, que creo que no estoy a la altura. Todo se me va de las manos.

Siento mucho el daño que haya podido ocasionar a quién se haya sentido aludido/a. No era mi intención. Y desde aquí, que lo vea y sepa todo el mundo que pido perdón de manera pública por esta gilipollez que salió ayer de mis manos, aunque no de mi corazón. Aprenderé de esto, estoy realmente segura, incluso estoy pensando en volver al cuaderno y lápiz para expresarme, para no doler a nadie.

Quizás ahora pedir perdón sea ya inútil, incluso puedo llegar a entenderlo, aunque pido que también se me entienda a mí, por que no lo hice para herir a nadie.

A veces cometemos errores y no nos damos cuenta hasta que tenemos la mierda a la altura del cuello.
Perdón.

Vivimos.

2009-11-09T23:48:00.006+01:00

Vivimos de la esperanza. De los sueños, de las ilusiones. Vivimos ilusos, con necesidad de tener deseos, de imaginar, de imaginarnos, de imaginarle. Vivimos de sentimientos, alegrías, tristezas, desesperaciones. Vivimos la vida, cada uno a su manera, pero todos vivimos de la misma, al final. Con "ganas de"; de que pase, de esto de aquello, de lo otro. Con más paciencia o con menos. Pero con la ilusión de vivir los sueños imaginados o soñados en cualquier noche de un día frío de invierno, o pegajoso de verano. Vivimos a tope o más despacio, o incluso lento que ni te pasan los días. Pero al fin y al cabo, lo que importa, es que vivimos la vida, y por muy tópico que pueda parecer, es tan cierto como la luna, la vida, es una vez.

Palabras.

2009-10-21T11:26:00.003+02:00

Ojalá pudiera expresarlo con palabras, ojalá pudiera expresar, a voces sordas de teclado, lo que significa que vayamos desde hace tanto tiempo de la mano. Soy muy emocional, lo sé, pero tener esta amistad significa seguridad para mí, el tenerte cerca y saber que, aunque me sienta sola, en realidad no lo estoy. Siempre te he tenido y te tengo, y sé que aunque ahora todo sea para tí de un color negro/rojo infierno, estarás ahí como yo lo intento estar ahora. Fíjate tu la impotencia que siento, que ya no sé que hacer para que sonrías, y me meto aquí y empiezo a escribir las palabras que tu sabes, las palabras que tantas veces te he dicho con los ojos y que sólo tu y yo entendemos.
¿Quién dijo que el amor es sólo para los amantes, para las parejas? Te quiero quizás más que a mi misma, y mucho más que a otras personas que tengo cerca. Siempre has estado por encima en la clasificación de mis mejores amigos. Cuando me miras, te entiendo, cuando me abrazas y me coges la mano, me lo cuentas todo en silencio, y ¿ahora? ahora, me siento tan pequeña, tan insignificante, por que no puedo ayudarte, no encuentro la forma, ni las palabras, busco en mi archivo de abrazos, y ni tan sólo sé, como abrazarte.

No quiero que estés triste. Quiero que vuelvan los momentos en los que nos reímos la una de la otra, en los que me haces cosquillas y yo te las busco y me lleno de rabia por que no tienes, los momentos en los que estamos los tres, con él, y estáis tan ñoños que yo me río en silencio y sonrío por que te veo tan feliz. Quiero que vuelvan esas ganas por correr que tenías, esas ganas de salir a ganar cada carrera, esas ganas que hacían que incluso yo, tuviera ganas de correr.

Ojalá pudiera hacer algo por que los que hablan se callaran, por los que remueven mierda, se la comieran, por que los que no hacen, hagan y por los que hacen demasiado, no hagan tanto.

Por que los que te queremos, te queremos de verdad. Lofiu, petita.

hachedepé.

2009-10-12T18:09:00.002+02:00

"Soy una persona muy insegura, de personalidad adictiva y de mentalidad suicida algunas veces. Soy un poco débil de mente, sí. Me pierden mis miedos. Me pierde todo lo que es negativo. Soy aprensiva e hipocondríaca, aunque siempre tenga problemas físicos. Nunca lo he superado. Mis articulaciones son de cristal. Como mi corazón."

Eso, lo escribí el mes pasado. Hoy ya soy más segura de mi misma, no soy tan adictiva y ya no tengo mentalidad suicida. Tengo ganas no sólo de disfrutar de la vida, sino de que la vida disfrute conmigo. Mis miedos ya no me pierden, no le temo a nada, aunque sí soy algo aprensiva, y siga teniendo problemas físicos. Pero lo voy superando. Mi corazón ya no es de cristal, es de acero, con unas cuantas aleaciones.

Esto lo he aprendido de vosotros, esas personas en las que cada día, cuando me levanto, pienso. Y conseguís que las esquinitas de mis labios apunten hacia mis ojos que os buscan siempre en cualquier parte. Por que me hacéis feliz con todo lo que estáis haciendo por mí.

De una manera u otra, hace poco volví a nacer, no soy la misma persona, soy alguien mejor, que ha aprendido de sus errores, y, que, poco a poco se ha ido levantando y empezando a caminar con vosotros haciendo de muletas. He tenido que acudir a vuestras horas de rehabilitación, que han sido tan productivas, que pienso que ahora, soy como un coche de Km.0.

Vuelvo a empezar, aunque el chásis sea el mismo de siempre, pero un poco más limpio y reluciente :)

Soñaré.

2009-10-07T14:53:00.004+02:00

"¿Qué es la vida?
Un frenesí,
¿Qué es la vida?
Una ilusión, un sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño,
que toda la vida es sueño
y los sueños
sueños son."

Pedro Calderón de la Barca.

A todos los que me hacen soñar.

2009-10-06T10:09:00.002+02:00

"¿Qué amigo es ese al que buscas para llenar tus horas muertas? Busca a tu amigo con horas para vivir. Porque la misión de un buen amigo es llenar tus necesidades, no tu vacío."

(P.Neruda, del poema "Queda prohibido")

La prosperidad hace amistades, y la verdad las prueba.
(suerte tengo)

Injusticias.

2009-10-05T14:58:00.003+02:00

Hoy a tí. Por que es injusto. Es injusto que jueguen contigo de esa forma, sin ningún motivo. Tu que has aportado tu granito de arena por la historia de ese país llamado España. Y te pagan de esta manera. No lo entiendo, y me entristece. Ayer cuando hablaba contigo y me puse a llorar no sé si era de rabia, o de tristeza. Quizá de asco, hacía esos innombrables chupaculos que te han estado haciendo la vida imposible.

Tu que me has, nos has hecho disfrutar con tus triunfos, a tu familia, todos los amigos, a tu novio. Hemos disfrutado tanto, que me emociono al pensar en esas medallas de oro que te vi conseguir el mes de febrero. Tan grande, y ahora te hacen sentir tan pequeña.

Pero lucharemos, y demostraras quién eres dentro de tres años en Londres, y yo estaré allí para empujarte con mis gritos, como hago siempre que vienes a correr a Mallorca, como te animo siempre que vas a correr a Dinamarca, Suiza, Polonia, Australia,...o a algun país de Sudamérica, incluso en Estados Unidos. Nunca vas sola, y lo sabes.

Lástima que el sábado por media décima no pulverizaras el récord de España (otra vez) y demostraras todavía más quién eres. Por que, por si no lo saben eres una CAMPEONA.
Con letras mayúsculas.

Intento.

2009-10-04T16:13:00.004+02:00

Reír será un lujo que olvide, cuando te haya olvidado.

Tristeza.
(empieza por tri- , y es el único sentimiento multiplicado por 3)

Nota mental:

2009-10-03T01:38:00.002+02:00

Un amigo es la mano que despeina tristezas.

Sólo puedo decir, gracias.

POEMA XX

2009-10-01T01:06:00.003+02:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo:
"La noche está estrellada,y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

¡Qué importa que mi amor no pudiera guardarla!
La noche está estrellada y ella no está conmigo.Eso es todo.
A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise...
Mi voz buscaba al viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda.

Oscuridad.

2009-09-30T01:36:00.002+02:00

Me pregunto ¿por qué? tantas veces. Por que has descargado toda tu rabia en mi, con tanto que te he dado. Por que me has hecho esto con lo que te he querido. Por que me has odiado de esta manera esta noche...
Te he querido, he aceptado tu amor con tus condiciones, he tenido paciencia en tus días malos, he intentado cambiar, he cambiado incluso mi manera de pensar sobre la vida, para dártelo todo. Todo.
Y ahora me dices todo esto. Despues de tantos meses, tantos días, tantas horas de amor que te he regalado. Y me siento tan jodida.

He cometido muchos errores, lo sé, lo he reconocido y me he arrepentido. Y tu también sabes que lo he hecho. Soy humana, aunque a veces parezca salvaje. Pero lo de hoy no tiene nombre. Ni adjetivos, ni verbos...no puedo darle palabras a lo que me has hecho,sin yo haber hecho nada. Simplemente has descargado tu rabia en mi.

Te he querido como a nadie. Pero no creo que eso ya sirva. Hoy has roto lo que habíamos construido. Y ya sólo quedan trocitos por el suelo mojado de nuestras lágrimas.

Odio el odio.

2009-09-15T22:59:00.004+02:00

Hoy me examino. Me examino a mi misma,y pienso. Sé que soy diferente, y quien dice diferente dice raro. Soy al revés, y puede que quién no me conozca realmente se quede algun que otro instante reflexionando mis actos: Normal.

Nunca hago las cosas a mal, hago lo que siento, digo lo que pienso, aunque a veces no piense lo que haga. Pero siempre des del corazón. Hay muy malas personas por el mundo, y mucha falsedad, pero eso no quiere decir que todo el mundo sea igual, ni que me tengan que juzgar porque hago algo que no es normal por que a ti no te lo parece.

A veces entiendo las reacciones de la gente, y suelo pagar la condena que me toca sin rechistar, pero algunas otras veces, se me acusa por que soy como soy, y se me juzga por ser yo, y por ser buena persona. ¿Desde cuando se acusa a alguien por ser buena persona?

Sí. Lo sé, y lo he dicho, soy diferente,rara y al revés, pero los buenos amigos que tengo, me quieren por ser así, y soy mucho más lista de lo que piensan algunos y sé "ver" cosas que parece que me pasan desapercibidas. Tengo cara de tonta, pero sólo lo parezco.

Y llego a la conclusión de que sí, quizás a veces me equivoco de persona, me equivoco de a quien elijo para intentar sacar una sonrisa, y es ahí donde fallo, me tiro a la piscina sin mirar si hay agua, y lo doy todo, para luego recibir nada.

Una cosa sí digo. El odio mueve el mundo. Lo malo, y hasta lo bueno. Porque si no fuese por tu odio, su odio y el odio que odia, no escribiría lo que escribo ahora mismo.

Así que mañana por la mañana, haré como Gabriel García Márquez, me sentaré, escribiré el odio sobre el hielo, y esperaré a que salga el sol.

Escalera a la luna.

2009-08-26T23:33:00.003+02:00

Creo en ese amigo, que tiene la mano siempre ahí
Creo en la sinceridad, de los arboles que no saben mentir
Creo en la sonrisa, del recién nacido,
Y creo en los marcianos verdes, riendo allí escondidos.
¿Crees que existe una escalera a la luna?
Creo en las personas que miran a los ojos
Y creo en una soledad, donde estemos todos
Creo en las lágrima que recorren tu cara
Y creo en la sinceridad del que cree no saber nada.

¿Crees que existe esa escalera?

(lo) siento.

2009-07-12T20:14:00.008+02:00

No sé como definir como me siento hoy. Quizá triste, decepcionada, o enfadada. No sé. Pero duele.
Me invade la sensación de pensar que algo he hecho mal. Pienso que sí, soy así, y a veces tendría que ser asá, que me equivoco mucho, y hago las cosas sin pensar, soy inocente, soy impulsiva, soy idiota...pero en definitiva,soy yo, aunque me pese.
Voy a coger todos mis argumentos esta noche y sentarme en la terraza viendo este mar que pasado mañana no volveré a ver, por que vuelvo a mi casa, a reencontrarme con mi vida. Reflexionaré y llegaré a la conclusión que debo llegar, no sin antes pensar lo que no debo pensar y sentir la rabia que tengo que sentir hacia no se quién, ni como ni por qué.
Así que, en silencio, pediré perdón a quien se lo tengo que pedir, y aseguro que nunca volveré a cometer los errores que cometí en el pasado, y si de algo sirve esta tormenta es para ver salir el sol, que se seque el suelo mojado y que cada uno vea la luna desde su rincón, sonriendo y pensando que la vida, es maravillosa. (Aunque a veces duela).

LUZ

2009-07-08T00:28:00.004+02:00

Busco tu luz. Busco esa luz que tenías cuando te conocí. Nunca has hecho daño intencionadamente a nadie. Nunca. En cambio siempre te lo han hecho a tí. Ahora te han hecho llorar. Y ya sabes que si lloras, lloro.
Sí, eres alguien único, una de esas personas a que admiraran dentro de unos años como deportista y como persona. Por que antes que nada, decirte que para mí eres una de las personas más admirables de este mundo. Nunca antes nadie había tenido un corazón como el tuyo. Y me siento muy orgullosa de tí, casi tanto como de tenerte a mi lado. No eres grande, eres enorme.

Cuando veo que ahora tu luz se ha apagado estas semanas, me siento una pirómana. Por que quiero encender ese fuego de nuevo aún más grande, para que jamás se vuelva a apagar. Es casi mi obsesión. Estoy tan triste viéndote así. Ni siquiera tengo fuerzas para coger el teléfono y llamarte para saber qué tal estás. Y sé que soy tu mejor amiga, como tu hermana, y que confías en mí más que en nadie, por eso me invade la impotencia al ver que no puedo hacer nada, y que lo mejor que puedo hacer, es dejarte sola.

Quiero volver a verte sonreír, que vayamos a la playa, que nos tiremos en el sofá viendo la tele sin ver nada, hacerte cosquillas en el antebrazo, que nos abracemos por que somos felices, que nos ríamos hasta que lloremos, que cotilleemos sobre nuestras parejas, que soñemos, animarte tres veces antes de cada una de tus carreras, hablar durante horas, reírme de ti, que te rías de mí, que me cuentes tu vida, contarte la mía.

Y que me deslumbres.

Diferente.

2009-06-22T00:10:00.002+02:00

Ayer me puse a reflexionar, he nacido para ser diferente. O rara,no sé. Quizás soy al revés. Hoy voy a abrirme y a decir que me gusta lo que no te gusta y que no me gusta lo que a ti te gusta.
Me gusta dar, más que recibir, me gusta acariciar, a que me acaricien, besar a que me besen, me gusta hacer reír a carcajadas, mucho más a que me hagan reír, me gusta demasiado dar las gracias, pero odio que me las den. Me gusta dar sustos, pero no que me los den. Me gusta hacer bromas, pero no tanto que me las hagan. Soy vegetariana des de los cuatro años, pero me gusta el olor a barbacoa. Y aunque no como carne, me gustan las patatillas con sabor a jamón. Me como el pamboli y la pizza con cuchillo y tenedor,pero no las gambas.
Cuando estoy triste canto,y me gusta pasearme desnuda por mi casa mientras tengo puesto el CD de "Relax" de Piratas. Me gusta más irme a dormir a las 22 de la noche de un sabado y levantarme pronto el domingo para ir en bici que salir de marcha.
Mi grupo favorito es Nirvana, pero tiemblo escuchando a Pavarotti cantar "Nessun Dorma".
Me gusta hacer 100 kms con mi bicicleta, pero odio caminar. Me gusta nadar largas distancias, pero odio correr.

Y una larga lista que sigue. En definitiva, qué rara soy...

Preguntas.

2009-06-18T10:47:00.003+02:00

Me pregunto por qué la vida tiene que ser tan complicada. Por que te levantas con una sonrisa y te vas a dormir llorando. Por que tenemos días de sol, y tantos días de sombra. Por que queremos hacer las cosas bien, y siempre a alguien le van a parecer mal. Me pregunto tantas cosas.
Quiero saber por qué la vida tiene que ser tanta vida. Por que tenemos que sentir tanto, por que tenemos que llorar, si después vamos a reír.
Siento que pierdo el tiempo aquí, en esta selva con sólo pasado y presente. Quiero salir, y correr, y escapar de todo, para no escapar de la felicidad, como estoy haciendo ahora, aquí, parada.

Y vivir.

Pienso, luego existo.

2009-06-07T11:36:00.003+02:00

Hace días que me estoy buscando, y consigo encontrarme a mi misma. Ahora pienso que hace años que tendría que haberlo hecho,buscarme y encontrarme, por que además siento rabia por que pienso tanto que a veces me confundo.
Y pienso en mi, en ti, en nosotros, en ellas, en ellos, en todo el mundo. ¿Por qué pienso tanto? Qué manía, soy adicta a los pensamientos, y adicta a la gente. Quizás por eso des de ayer por la tarde he estado inentando no pensar, pero me ha durado poco, aunque me he relajado bastante.
Mi vida siempre ha sido un ir y venir, subir y bajar, una hostia y una caricia, un te quiero y un te odio. Todo esto repetidamente una y otra vez. Siempre ha sido algo muy desenfrenado, pero monótono a la vez, la mala suerte siempre me ha venido detrás, con mi sombra, que nunca ha estado sola.
Y ahora que lo tengo todo, estoy como a la expectativa, como pensando a ver que es lo que no está bien, por que quizá no me lo creo, quizá me paro y pienso que no puede ser. ¿Puede ser?

No sé, estoy en una nube,pero buscando el suelo, por que aquí arriba se esta bien, pero tengo miedo de caerme.

Puede que haya encontrado el equilibrio.

Ley de vida

2009-05-26T10:39:00.004+02:00

Hoy venía directa aquí, a mi rincón, a escribir sobre el amor. Decir que estoy feliz y que ahora mismo, no cambiaría casi nada de mi vida. Tengo lo que quiero. Te tengo. Y me tienes. Pero he tenido que cambiar los papeles de mi historia, porque acabo de enterarme de que alguien ha perdido una parte de sí misma. Eso que le llaman ley de vida y que es la más injusta de las leyes que están escritas. Me han venido recuerdos, y sentimientos que ahora se están moviendo dentro de mi estómago como peces dentro de su pecera. Me he acordado de quienes perdí el año pasado y que cada día echo más de menos. Hoy revivo aún más su recuerdo. Y siento que no hay nada que pueda consolar el perder a alguien que quieres y menos si esa persona es alguien que incluso ha llegado a formar parte de tu cuerpo, de tí.

Pierdes una parte de tí, y siempre te dicen que la vida sigue, que no hay más remedio y que es la (jodida) ley de la vida... pero sentimos un vacío tan grande, que no hay palabras que lo llenen, ni caricias, ni abrazos ni besos.
Sólo podemos pensar que esa persona vive en nosotros, y sí, se ha ido, pero sigue en parte aquí, porque nunca muere si no dejamos de recordarla.
Mira al cielo, y sabrás que está cerca de tí, a tu lado.

A tí. Fuerza. Un abrazo, pequeña.

Miedos.

2009-05-22T09:50:00.002+02:00

Tengo miedo. Tengo miedo a todo. Quiero salir a la calle y que por un par de horas, no exista nadie en el mundo, para poder pensar. Sé que es egoísta, pero tengo tanto miedo, que mi mente llega a estos extremos. Últimamente he sentido cosas. Cosas enormes, tan grandes, que creo que mi corazón a veces es demasiado delicado para sentir tanto.

No sé por que pienso, debería saltar al vacío de la felicidad. Abrir las alas y volar. Las alas que un día me quisieron cortar, pero las han ido cosiendo para que tu me quieras. Quiero sentir lo que siento, pero sin sentir lo que no tengo que sentir.

Estoy cansada. Estos días he hecho demasiados pulsos cabeza-corazón. Qué fatiga. Algunas veces tengo unos mil doscientos cincuenta pensamientos por minuto, que van a la velocidad de la luz. Tendría que parar y hacer un descanso, un tiempo muerto, lo sé. Pienso tanto que no debería pensar.

Querámonos, sin miedos, y sin pensamientos. Pero querámonos.

Ansiedad.

2009-05-08T22:46:00.003+02:00

Hoy no soy yo. Sólo pienso, demasiados pensamientos espesos en un día. Quiero claridad, un poquito de tregua para mi mente, que ahora mismo también va descalza esperando a que tú me traigas tus zapatos. Aunque no sé si debería ir a buscarlos yo.
Ojalá fuera capaz de sentir como quiero, sin miedos. Ojalá esta noche pudiera hablar con mi almohada a solas, sin que tu aparezcas en mis sueños como desde hace unos días. Vete un rato, por favor, que quiero pensar.
Está desazón mental hace que me vuelva loca. Que mis sentidos esperen impacientes a que tu los invadas. Qué mis manos se muevan y se muevan por que quieren escribir lo que quieren decirme (a veces también tienen vida).
Tan sólo quiero sentarme y escucharme. Que se pare el tiempo, por que necesito mucho para pensar, y estoy demasiado impaciente. La ansiedad, que me come...

A ver que sale de este lío mental que tengo, kms i kms de cuerdas anudadas y mezcladas entre sí, que no sé si seré capaz de deshacer, por que a veces me parece que pueden llegar a ser nudos marineros hechos sin querer.
Buscaré la solución, aunque me tenga que ir hasta Marte para pensar y que nada invada la paz que necesito para ello.

Quiero contigo.

uuufff...

2009-05-08T00:15:00.003+02:00

No sé que decir, pero tengo que decir algo. Qué lío, mi mente. Estoy descubriendo cosas de mí, que me gustan, pero a la vez me asustan. Estoy pensando que no me conozco, que todavía ya con los veintitantos, sólo sé mi nombre, y poco más.
Quiero llegar hasta el fondo en este asunto, hasta donde mi mente tenga sus límites, hasta que encuentre las paredes de mi cerebro. Pero quiero llegar.
Qué difícil que es. El otro día me decían que me comiera el mundo...si hago lo que se me está pasando por la cabeza en estos momentos, se viene abajo antes de que pueda comérmelo. Ahora mismo estoy intentando medir cada paso que doy, cada movimiento, incluso cada vez que respiro, pienso antes. Creo que es mejor, aunque cueste.
Tengo los pensamientos tan desordenados, que ni siquiera mis manos saben que letra apretar del teclado y se lían...Nunca había tardado tanto en escribir unas líneas.

Qué fuerte me parece.
Quiero.

te (des)espero.

2009-05-03T00:45:00.003+02:00

Hoy he dado un paso adelante. Con las pequeñas cosas también se puede jugar para ganarte. Lo he descubierto. Te busco cada día, aunque tu no te das ni cuenta, o te haces el despistado, no sé.
A veces me das pequeñas esperanzas que se dibujan en forma de sonrisas en mi cara. Por que cada vez que te diriges a mi, se me cae el mundo. Por que me imagino que sólo existimos tu, y yo.
Que poder que tienes para meterme todavía más en tu blosillo, con cuatro palabras que parece que no, pero tienen intención. Lo sé. O quizás, quiera saberlo. Y es que cada centímetro de mi piel, espera impaciente a que tus manos lo acaricien.
No sé si seré capaz de esperar un segundo más.

Quiero que seas mi mundo.

La vie de rosita.

2009-05-02T00:32:00.004+02:00

Hoy ha sido uno de esos días en los que sólo ha existido el presente. Uno de esos días en los que te sientes tan bien que te olvidas de todo lo malo que te pueda pasar o haber pasado, almenos por momentos.
Gracias a tí, que me has llevado a la vie de rosita. Después de 9 años, decir que para mí, ha sido tan grande, que creo que he podido llegar al cielo con nuestras sonrisas y tu abrazo.

Después de una semana de preguntas sin respuesta, de malas noticias, hoy me han tocado sonrisas regaladas sin pedir nada a cambio, abrazos que me parecían infinitos y a la vez demasiado cortos, miradas de nostalgia y (tu) noche, llena de magia.

Las cosas buenas, ya lo dicen, si breves, dos veces buenas.

Impotencia, ansiedad.

2009-04-29T00:01:00.003+02:00

Hoy es impotencia, es ansiedad. Es tener la necesidad de saber, y no encontrar la respuesta en ningún sitio. Hoy es preguntarse mil cosas y que nadie te sepa decir nada. O que, simplemente, se limpien las manos. Hoy es buscar la realidad, y encontrarla dura como un trozo de pan de ocho días, y con todo el dolor que se pueda sentir al querer morderla. Hoy es querer, y querer sin poder, aunque querer sea poder. Hoy es levantarse y mirar al mundo de reojo, y sentir que quieres volver a la cama y olvidarte de él. Hoy es llorar, llorar lágrimas secas y crudas realidades que salen de tus ojos sin que tu sepas por qué.

No me soltéis de la mano, que me estampo.

Una sonrisa, te regalo.

2009-04-26T21:59:00.003+02:00

Hoy me he dado cuenta de que me basta poco, para ser feliz. La felicidad se construye con pequeños momentos, que nos dan, o creamos. He tenido momentos difíciles, muy oscuros que hacían que me consumiera poco a poco. He pasado por circuntancias que han hecho que queden heridas en mí que se han cerrado, pero ahí estan las cicatrices, que incluso me ayudan a ser mucho mejor persona que antes. Ahora valoro la vida de tal manera, que cada segundo, cada sonrisa, cada palabra, caricia, es tan importante para mí, que creo que tendré que comprar otro disco duro para mi mente. Aunque sea uno externo, porque no quiero olvidar nada. Quiero recordar cada momento de mi vida.
Soy tan feliz con la gente que tengo al lado, y con la gente con la que me cruzo día a día, incluso con los pacientes que vienen a la clínica en la que trabajo, o la gente con la que hablo vía msn o facebook, que les daría a cada uno las gracias mil veces al día por haberme dedicado almenos una sonrisa alguna vez en sus vidas.

Qué bonita, que es la vida.

Inerte.

2009-04-24T11:36:00.002+02:00

Hoy supongo que es un día de reflexión. Un día de estos en los que sientes tanto, que no sientes. Tengo el corazón inerte. No paro de pensar, pero a la vez no pienso, por que intento reflexionar pero no llego a la conclusión en nada sobre algo. Así que no sé que pensar, ni tampoco qué escribir.
Me siento, muevo los dedos y apreto las teclas dejando llevar mis manos como si bailaran la danza de la muerte. Por que al final, no siento. Estoy inertemente ausente.
No digo que esto sea un sentimiento negativo, porque pienso que tampoco es malo intentar pensar por qué estoy en el mundo. Necesito encontrar lo que busco estos últimos dos días. Mi yo misma. Y lloro, por que tengo ganas. Para ver si puedo sentir, no por qué esté triste. Pero quiero despertar. E intento beber helio, y vuelvo a llorar.

Es difícil encontrar el por qué de nuestros sentimientos. Qué difícil es conocernos.

Espero.

2009-04-22T13:48:00.003+02:00

Te espero. Y soy una idiota, ya lo sé. Pero tengo tanto miedo, de perderte aunque no te tenga, de que las noches sean más frías si sé que no puedo estar contigo. Sólo quiero que vengas, y me lo digas tu, que me quieres, que lo sé.
Quiero verte sonreír cuando me veas, que tus ojos miren a los míos aunque sea tan sólo dos segundos, y luego que tus palabras me digan con susurros lo que quiero oír, y lo que tu quieres decirme.

...

Y aun te sigo esperando. Te espero como espera Benedetti en su poema. Como las estrellas esperan que llegue su noche, como el mar, espera a su verano. Y, mientras te espero, me pregunto si se puede sentir nostalgia de algo que nunca hemos tenido. Llego a la conclusión de que sí. Incluso siento nostalgia de tenerte a mi lado, mientras te espero.

Te quiero, aunque no te conozca.

Mi siamesa.

2009-04-21T23:30:00.006+02:00

Hoy quiero pensar en una de las personas a las que más quiero en este mundo.

Ella es como tener una segunda mente, es mi Pepito Grillo; y es como si tuviera 2 almas, 4 manos, 4 pies, 2 cabezas y 40 dedos. Somos siamesas, sí.

Todavía recuerdo cuando nos conocimos, con esos ojos azules que, ya por entonces, me contaron tantas cosas. Ahora pienso, que sabíamos que seríamos almas gemelas, pero sin saberlo. Es mi mejor amiga, y mi hermana pequeña. A veces le pego, le muerdo, la insulto, pero suelo acariciarla y hacerla sonreír. Si le pego, me hago daño a mi...no olvidemos que somos siamesas.

Así que hoy respiro gracias, entre otras cosas a su paz y a su sensatez, que me guía y hace que no tuerza mi camino hacia atajos indebidos. Y como siempre, le doy las gracias, por no dejar que mi locura madure, y que siempre, siempre, elija la respuesta correcta en este concurso de la vida.

Ojalá, todo el mundo tuviera un amigo como tú.

Mi mente [de]mente de mentes... De tu mente.

2009-04-20T12:30:00.000+02:00

Hoy he creado un blog. No sé por qué. Supongo que tengo la necesidad de escribir. De hablar. Aunque no demasiado, pero siempre hablo mucho. A veces con la pared, otras con mi sombra, si no tengo a nadie cerca (que no suele pasar).
Me voy a tirar a la piscina, a ver si hay agua, por que la verdad es que lo estoy haciendo con los ojos cerrados, me dejo llevar. Tener un blog no es pan comido. Pero intentaré cuidarlo.

Supongo que mis ganas tienen que darle las gracias a (super) Marta, que es quien me enseña y de quien aprendo, por favor, leed el diario de su minivida. http://www.diariodunaminivida.blogspot.com/
o el de Carolina Villafruela, para reír y pensar, curiosa mezcla, pero es magia. Magia de mi vecina Martier. http://entresilabasdemalevolia.blogspot.com/

Hostia. Estoy creando un blog, y encima haciendo publicidad de otros...pero bueno, son mi influencia. Ya veremos como se cuece esto.

Mi mente demente.