Diferente.

Ayer me puse a reflexionar, he nacido para ser diferente. O rara,no sé. Quizás soy al revés. Hoy voy a abrirme y a decir que me gusta lo que no te gusta y que no me gusta lo que a ti te gusta.
Me gusta dar, más que recibir, me gusta acariciar, a que me acaricien, besar a que me besen, me gusta hacer reír a carcajadas, mucho más a que me hagan reír, me gusta demasiado dar las gracias, pero odio que me las den. Me gusta dar sustos, pero no que me los den. Me gusta hacer bromas, pero no tanto que me las hagan. Soy vegetariana des de los cuatro años, pero me gusta el olor a barbacoa. Y aunque no como carne, me gustan las patatillas con sabor a jamón. Me como el pamboli y la pizza con cuchillo y tenedor,pero no las gambas.
Cuando estoy triste canto,y me gusta pasearme desnuda por mi casa mientras tengo puesto el CD de "Relax" de Piratas. Me gusta más irme a dormir a las 22 de la noche de un sabado y levantarme pronto el domingo para ir en bici que salir de marcha.
Mi grupo favorito es Nirvana, pero tiemblo escuchando a Pavarotti cantar "Nessun Dorma".
Me gusta hacer 100 kms con mi bicicleta, pero odio caminar. Me gusta nadar largas distancias, pero odio correr.

Y una larga lista que sigue. En definitiva, qué rara soy...

Preguntas.

Me pregunto por qué la vida tiene que ser tan complicada. Por que te levantas con una sonrisa y te vas a dormir llorando. Por que tenemos días de sol, y tantos días de sombra. Por que queremos hacer las cosas bien, y siempre a alguien le van a parecer mal. Me pregunto tantas cosas.
Quiero saber por qué la vida tiene que ser tanta vida. Por que tenemos que sentir tanto, por que tenemos que llorar, si después vamos a reír.
Siento que pierdo el tiempo aquí, en esta selva con sólo pasado y presente. Quiero salir, y correr, y escapar de todo, para no escapar de la felicidad, como estoy haciendo ahora, aquí, parada.

Y vivir.

Pienso, luego existo.

Hace días que me estoy buscando, y consigo encontrarme a mi misma. Ahora pienso que hace años que tendría que haberlo hecho,buscarme y encontrarme, por que además siento rabia por que pienso tanto que a veces me confundo.
Y pienso en mi, en ti, en nosotros, en ellas, en ellos, en todo el mundo. ¿Por qué pienso tanto? Qué manía, soy adicta a los pensamientos, y adicta a la gente. Quizás por eso des de ayer por la tarde he estado inentando no pensar, pero me ha durado poco, aunque me he relajado bastante.
Mi vida siempre ha sido un ir y venir, subir y bajar, una hostia y una caricia, un te quiero y un te odio. Todo esto repetidamente una y otra vez. Siempre ha sido algo muy desenfrenado, pero monótono a la vez, la mala suerte siempre me ha venido detrás, con mi sombra, que nunca ha estado sola.
Y ahora que lo tengo todo, estoy como a la expectativa, como pensando a ver que es lo que no está bien, por que quizá no me lo creo, quizá me paro y pienso que no puede ser. ¿Puede ser?

No sé, estoy en una nube,pero buscando el suelo, por que aquí arriba se esta bien, pero tengo miedo de caerme.



Puede que haya encontrado el equilibrio.