Impotencia, ansiedad.

Hoy es impotencia, es ansiedad. Es tener la necesidad de saber, y no encontrar la respuesta en ningún sitio. Hoy es preguntarse mil cosas y que nadie te sepa decir nada. O que, simplemente, se limpien las manos. Hoy es buscar la realidad, y encontrarla dura como un trozo de pan de ocho días, y con todo el dolor que se pueda sentir al querer morderla. Hoy es querer, y querer sin poder, aunque querer sea poder. Hoy es levantarse y mirar al mundo de reojo, y sentir que quieres volver a la cama y olvidarte de él. Hoy es llorar, llorar lágrimas secas y crudas realidades que salen de tus ojos sin que tu sepas por qué.


No me soltéis de la mano, que me estampo.

Una sonrisa, te regalo.

Hoy me he dado cuenta de que me basta poco, para ser feliz. La felicidad se construye con pequeños momentos, que nos dan, o creamos. He tenido momentos difíciles, muy oscuros que hacían que me consumiera poco a poco. He pasado por circuntancias que han hecho que queden heridas en mí que se han cerrado, pero ahí estan las cicatrices, que incluso me ayudan a ser mucho mejor persona que antes. Ahora valoro la vida de tal manera, que cada segundo, cada sonrisa, cada palabra, caricia, es tan importante para mí, que creo que tendré que comprar otro disco duro para mi mente. Aunque sea uno externo, porque no quiero olvidar nada. Quiero recordar cada momento de mi vida.
Soy tan feliz con la gente que tengo al lado, y con la gente con la que me cruzo día a día, incluso con los pacientes que vienen a la clínica en la que trabajo, o la gente con la que hablo vía msn o facebook, que les daría a cada uno las gracias mil veces al día por haberme dedicado almenos una sonrisa alguna vez en sus vidas.

Qué bonita, que es la vida.

Inerte.

Hoy supongo que es un día de reflexión. Un día de estos en los que sientes tanto, que no sientes. Tengo el corazón inerte. No paro de pensar, pero a la vez no pienso, por que intento reflexionar pero no llego a la conclusión en nada sobre algo. Así que no sé que pensar, ni tampoco qué escribir.
Me siento, muevo los dedos y apreto las teclas dejando llevar mis manos como si bailaran la danza de la muerte. Por que al final, no siento. Estoy inertemente ausente.
No digo que esto sea un sentimiento negativo, porque pienso que tampoco es malo intentar pensar por qué estoy en el mundo. Necesito encontrar lo que busco estos últimos dos días. Mi yo misma. Y lloro, por que tengo ganas. Para ver si puedo sentir, no por qué esté triste. Pero quiero despertar. E intento beber helio, y vuelvo a llorar.


Es difícil encontrar el por qué de nuestros sentimientos. Qué difícil es conocernos.

Espero.

Te espero. Y soy una idiota, ya lo sé. Pero tengo tanto miedo, de perderte aunque no te tenga, de que las noches sean más frías si sé que no puedo estar contigo. Sólo quiero que vengas, y me lo digas tu, que me quieres, que lo sé.
Quiero verte sonreír cuando me veas, que tus ojos miren a los míos aunque sea tan sólo dos segundos, y luego que tus palabras me digan con susurros lo que quiero oír, y lo que tu quieres decirme.



...



Y aun te sigo esperando. Te espero como espera Benedetti en su poema. Como las estrellas esperan que llegue su noche, como el mar, espera a su verano. Y, mientras te espero, me pregunto si se puede sentir nostalgia de algo que nunca hemos tenido. Llego a la conclusión de que sí. Incluso siento nostalgia de tenerte a mi lado, mientras te espero.




Te quiero, aunque no te conozca.

Mi siamesa.

Hoy quiero pensar en una de las personas a las que más quiero en este mundo.

Ella es como tener una segunda mente, es mi Pepito Grillo; y es como si tuviera 2 almas, 4 manos, 4 pies, 2 cabezas y 40 dedos. Somos siamesas, sí.

Todavía recuerdo cuando nos conocimos, con esos ojos azules que, ya por entonces, me contaron tantas cosas. Ahora pienso, que sabíamos que seríamos almas gemelas, pero sin saberlo. Es mi mejor amiga, y mi hermana pequeña. A veces le pego, le muerdo, la insulto, pero suelo acariciarla y hacerla sonreír. Si le pego, me hago daño a mi...no olvidemos que somos siamesas.

Así que hoy respiro gracias, entre otras cosas a su paz y a su sensatez, que me guía y hace que no tuerza mi camino hacia atajos indebidos. Y como siempre, le doy las gracias, por no dejar que mi locura madure, y que siempre, siempre, elija la respuesta correcta en este concurso de la vida.


Ojalá, todo el mundo tuviera un amigo como tú.

Mi mente [de]mente de mentes... De tu mente.

Hoy he creado un blog. No sé por qué. Supongo que tengo la necesidad de escribir. De hablar. Aunque no demasiado, pero siempre hablo mucho. A veces con la pared, otras con mi sombra, si no tengo a nadie cerca (que no suele pasar).
Me voy a tirar a la piscina, a ver si hay agua, por que la verdad es que lo estoy haciendo con los ojos cerrados, me dejo llevar. Tener un blog no es pan comido. Pero intentaré cuidarlo.

Supongo que mis ganas tienen que darle las gracias a (super) Marta, que es quien me enseña y de quien aprendo, por favor, leed el diario de su minivida. http://www.diariodunaminivida.blogspot.com/
o el de Carolina Villafruela, para reír y pensar, curiosa mezcla, pero es magia. Magia de mi vecina Martier. http://entresilabasdemalevolia.blogspot.com/

Hostia. Estoy creando un blog, y encima haciendo publicidad de otros...pero bueno, son mi influencia. Ya veremos como se cuece esto.

Mi mente demente.